Τα 23 μυστικά του σεξ με το γυναικείο μάτι

1. Το στυλάκι «είμαι ωραίος και αυτό φτάνει» δεν περνάει στο κρεβάτι. Ακόμα και ο σωσίας του Μπραντ Πιτ να είσαι, αν δεν προσπαθήσεις, αν δεν ιδρώσεις λίγο, δεν «λες» και τίποτα.

2. Το μέγεθος έχει σημασία.

3. Θα στο κάνω μόνο αν μου το κάνεις κι εσύ.

4. Μιας και το έφερε η κουβέντα, σχεδόν ένα 70% των αντρών δεν ξέρει πως γίνεται το στοματικό. Η λέξη κλειδί; Αργά. Επίσης παίζει αφάνταστο ρόλο η σωστή θερμοκρασία. Όταν αρχίσει και «ζεσταίνεται», μειώνεται και η απόλαυση.

5. Μπορεί να νομίζετε ότι αν δεν τελειώσουμε έχει έρθει το… τέλος του κόσμου, αλλά δεν είναι έτσι.

6. Η ιδανική διάρκεια; Ούτε πολύ λίγο, ούτε να ξημερωθούμε. Έχουμε και δουλειές…

7. Οκ, μπορεί στον ελεύθερο χρόνο σας να βλέπετε ταινίες για ενηλίκους με γκόμενες που είναι πάντα πρόθυμες για σεξ, φοράνε πρόστυχες λάτεξ φόρμες και γκαρίζουν σαν αγελάδες συνέχεια. Αυτή είναι και η διαφορά πορνό και πραγματικότητας.

8. Σπάνια εμείς απλά θα σας δούμε γυμνούς και θα «φτιαχτούμε» τόσο ώστε να σας θέλουμε εδώ και τώρα. Για αυτό υπάρχουν τα προκαταρκτικά.

9. Το μέγεθος έχει σημασία.

10. Πόσες εκπλήξεις μπορεί να συναντήσετε εσείς όταν πάτε πρώτη φορά με κάποια; Μπορεί να σας ξεγέλασε το ενισχυμένο σουτιέν, αλλά στην τελική, μπορείτε να μαντέψετε πάνω κάτω τα μεγέθη… Εμείς κάθε φορά είμαστε face to face με το άγνωστο.

11. Οι περισσότερες- δυστυχώς- δεν μπορούν να φθάσουν στο… τέλος μόνο με στοματικό. Για να τελειώσει μια γυναίκα χωρίς… βοήθεια πρέπει εσύ να έχεις μάστερ στο θέμα.

12. Μα για ποιο λόγο έχετε όλοι την εντύπωση ότι την πρώτη φορά είμαστε όλες πρόθυμες να σας προσφέρουμε στοματική απόλαυση;

13. Όλες κάποια στιγμή έχουμε υποκριθεί οργασμό. Οι λόγοι πολλοί. Είτε για να τελειώνουμε γιατί κουραστήκαμε, είτε επειδή ξέρουμε ότι δεν πρόκειται να το πετύχουμε και δεν θέλουμε να σας δυσαρεστήσουμε.

14. Spank me, αλλά με ρέγουλα.

15. Άμα βρείτε το σημείο G, πείτε το και σε εμάς να το ξέρουμε.

16. Μην φωνάζετε σαν γυναίκα σε hard core τσόντα. Αυτή είναι γυναικεία δουλειά.

17. Ειλικρινά, δεν πρόκειται ποτέ να φέρουμε την Πόπη στο ίδιο κρεβάτι με εμάς. Δεν γουστάρουμε τις συγκρίσεις με κάτι καινούριο.

18. Οι ερωτήσεις σε στυλ παλιά κακή ελληνική τσόντα δεν είναι αποδεκτές. Ειλικρινά, τι απάντηση μπορεί να θέλετε στην ερώτηση «Σου αρέσει μάνα μου;»…Εμμ, όχι;;

19. Αντιθέτως οι δηλώσεις που υποδηλώνουν την ευχαρίστησή σας είναι κάτι παραπάνω από καλοδεχούμενες.

20. Πότε θα σταματήσει το αστειάκι με το σπρώξιμο του κεφαλιού προς την ενδότερη περιοχή σας; Αν θέλω, θα το κάνω, δεν το έχω ξεχάσει.

21. Σεξ και περίοδος δεν πάνε μαζί. Ούτε είμαστε υποχρεωμένες μαζί με τα χάπια για τους πόνους να «καταπίνουμε» κι άλλα…

22. Όταν είσαι προικισμένος από τη φύση δεν τα έχεις όλα. Τι να την κάνεις την Lamborghini αν δεν έχεις δίπλωμα;

23. Α, ναι, πριν το ξεχάσω… Το μέγεθος έχει σημασία.

Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες

Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα!

Κουράδα «φάντασμα» : Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» : Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» : Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» : Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» : Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό! Κουράδα «GILLY DIET» : Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»: Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» : Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» : Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» : Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' : Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» : Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» : Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» : Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή : Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος : Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» : Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» : Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη : Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» : Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» : Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» : Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα : Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» : Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» : Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» : Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» : Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» : Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» : Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Το κούρεμα

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"

Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"

Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".

Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".

Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".

Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".

Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"

Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλακα, κουρεύτηκες;"

Ανδρας 2: "Ναι..."

Τα στραβά των ζωδίων

Κριός:Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει έγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά.
Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος:Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα.
Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κύμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του.
Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος:Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι' αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο.
Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων:Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο.
Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος:Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".

Ζυγός:Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει.
Η γυναίκα Ζυγός είναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

Σκορπιός:Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού.
Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης:Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος.
Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως:Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος.
Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος:Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας.
Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθύς:Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν.
Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες. Αν θελήσετε να τις χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.

Offside για ...γυναίκες

Μια παλιά αλλά πολύ καλή εξήγηση του νευραλγικού θέματος του οφσάιντ για ανεπίδεκτες μαθήσεως...

"Ένας πολύ απλός κανόνας...για το offside...

Κυρίες και Δεσποινίδες, Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή (λίγο πριν το Τσάμπιονς Λιγκ).

Φανταστείτε πως βρίσκεστε σε ένα γνωστό κατάστημα υποδημάτων ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της κοπέλας στο ταμείο βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%!!!».

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping!) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια «chic» κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει, για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι;

Απεναντίας εάν περνούσατε μπροστά της πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να «αρπάξετε» τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου.... Λίγο ακόμα.... Μια μικρή προσπάθεια....Ακριβώς ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του οφσάιντ!!!!!

Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας πρήζετε με τις ερωτήσεις σας όταν βλέπουμε ποδόσφαιρο!"

Σκυλάδικο ή Κωλόμπαρο?

1 - Στο κωλόμπαρο τα πράγματα είναι πιο ξεκάθαρα. Ξέρεις γιατί πας και οι εργαζόμενοι ξέρουν γιατί έρχεσαι.

- Στο σκυλάδικο κυρίως πας για να πηδηχτείς ή να πηδήξεις αλλά μπορεί να βρεις και κανα τελειωμένο που πήγε εκεί για την μουσική (χαχα ο Θεός να την κάνει (ο ποιος?)) ή για τα καλά ποτά.

2 - Και μην αρχίσω για την μουσική γιατί στο κωλόμπαρο παίζει να ακούσεις και κανα δωδεκάμετρο στο στριπτήζ καμιάς φουτάνας.

- Στο σκυλάδικο δεν θα ακούσεις τίποτα περισσότερο απ' τις ίδιες μακακίες που γράφονται απ' τους ίδιους μακάκες τα τελευταία 10-15 χρόνια εκτός αν ακούσεις κανά σόλο της προκοπής σε κανένα μοντέρνο κομμάτι από κανά δυστιχισμένο metala κιθαρίστα που βγάζει τα προς το ζην.

3 - Στα κωλόμπαρα οι φουτάνες έχουν αποδεχτεί το ρόλο τους και γι αυτό κολλάνε και ένσημα!!

- Στα σκυλάδικα υπάρχει ακόμα το << μωρέ να τα ανοίξω τα πόδια... αλλά όχι και πολύ μην παρεξηγηθούμε κιόλας>> (πως βγαίνουν όλες οι φουτάνες στα αντρικά περιοδικά φορώντας ένα κορδόνι και δηλωνουν "είμαι πολύ ντροπαλή" .. αγόρια ετοιμαστείτε : στα μπουρδέλα από δω και στο εξής οι φουτάνες θα ζητούν να κλείσεις τα φώτα πρώτα!!!

4 - Στο κωλόμπαρο κέρασες ποτό , θα βρεις ανταπόκριση... τέλος.

- Στο σκυλάδικο παίζει να πας και σπίτι ανικανοποίητος και με 20 € λιγότερα...

5 - Στο κωλόμπαρο οι φουτάνες θα σου πουν 2 κουβέντες " τέλεις γκα...σι? 30 €"

- Στο σκυλάδικο προτού πηδήξεις θα πρέπει να χορέψεις τσιφτετέλι και να της τραγουδάς τους στίχους γιατί απλά το ίδιο θα κάνει και αυτή , να χορέψεις ζειμπέκικο και να σβήσεις το τσιγάρο με το χέρι για να δείξεις ότι είσαι άντρας και ότι αξίζεις να την πηδήξεις αργότερα... και να την ακούσεις να λέει ένα κάρο μακακίες για το πόσο της αρέσει να χορέυει, για την κλίση που θεωρεί ότι έχει στο τραγούδι και για όλες τις αρετές που θεωρεί ότι έχει και που αργότερα διαπιστώνεις ότι δεν έχει ούτε τις μισές.

6 - Οι τουαλέτες στα κωλόμπαρα είναι πιο καθαρές.

- Στα σκυλάδικα κατά τις 6 το πρωί ακόμα και οι σόλες των παπουτσιών... σιχαίνονται να πατήσουν.

Αντρικές σκέψεις

1. Αν νομίζεις ότι είσαι χοντρή, πιθανότατα είσαι. Μην ρωτάς εμάς. Αρνούμαστε να απαντήσουμε.
2. Μάθε να χρησιμοποιείς το κάθισμα της τουαλέτας. Αν είναι ανεβασμένο, κατέβασέ το.
3. Μην κόβεις τα μαλλιά σου. Ποτέ. Τα μακριά μαλλιά είναι πάντα πιο ελκυστικά από τα κοντά.
4. Γενέθλια, του Αγίου Βαλεντίνου και επέτειοι δεν είναι αναζητήσεις για να δεις αν μπορούμε να βρούμε το ιδανικό δώρο για μια ακόμη φορά!
5. Αν ρωτήσεις μια ερώτηση για την οποία δεν θες απάντηση, περίμενε μια απάντηση την οποία δεν θες να ακούσεις.
6. Μερικές φορές, δεν σκεφτόμαστε εσένα. Ζήσε με αυτό.
7. Μην ρωτάς τι σκεφτόμαστε, εκτός και αν είσαι έτοιμη να συζητήσεις θέματα όπως αεροπλάνα, ποδόσφαιρο κτλ.
8. Κυριακή σημαίνει αθλήματα. Είναι όπως η πανσέληνος ή η αλλαγή της παλίρροιας. Άστο έτσι.
9. Τα ψώνια δεν είναι άθλημα, και όχι, δεν πρόκειται ποτέ να τα σκεφτούμε έτσι.
10. Όταν πρέπει να πάμε κάπου, ότι απολύτως και να φορέσεις είναι μια χαρά. Πραγματικά.
11. Έχεις αρκετά ρούχα.
12. Έχεις πάρα πολλά παπούτσια.
13. Το κλάμα είναι εκβιασμός.
14. Ο πρώην σου είναι ηλίθιος.
15. Ζήτα ότι θες. Ας είμαστε σαφείς σε αυτό: Τα ύπουλα υπονοούμενα δεν έχουν αποτέλεσμα. Οι σθεναροί υπαινιγμοί επίσης δεν έχουν αποτέλεσμα. Απλώς ζήτα το!
16. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Ποτέ δεν θα μάθουμε. Σημείωσε τις επετείους σε ένα ημερολόγιο.
17. Ναι, το κατούρημα στα όρθια είναι πιο δύσκολο. Λογικό είναι να αστοχούμε μερικές φορές.
18. Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια. Τι σε κάνει να νομίζεις ότι θα είμαστε καθόλου καλοί στο να διαλέγουμε πιο ζευγάρι, από τα τριάντα, θα ταιριάζει με το φόρεμά σου;
19. Το ναι και το όχι είναι εντελώς αποδεκτές απαντήσεις σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις.
20. Έλα σε μας με κάποιο πρόβλημα όταν θες βοήθεια στο να το λύσεις. Αυτό είναι που κάνουμε. Η συμπόνια είναι ένας λόγος που έχεις φίλες.
21. Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί για 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δες ένα γιατρό.
22. Άσε τις ξενόγλωσσες ταινίες στους ξένους.
23. Κοίταξε τα λάδια σου.
24. Μην τον προσποιείσαι. Προτιμούμε να είμαστε αναποτελεσματικοί παρά ξεγελασμένοι.
25. Δεν σε συμφέρει, ούτε εμάς, να απαντήσουμε το κουίζ μαζί.
26. Όχι, ανεξαρτήτως ποίου κουίζ.
27. Ότι είπαμε 6 μήνες πριν παραγράφεται σαν επιχείρημα σε μια συζήτηση. Όλα τα σχόλια διαγράφονται μετά από 7 μέρες.
28. Αν δεν ντυθείς σαν τα κορίτσια του Victoriaʼs Secret, μην περιμένεις να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες.
29. Αν κάτι που είπαμε μπορεί να ερμηνευτεί με δύο τρόπους και κάποιος από αυτούς σε κάνει δυστυχισμένη ή θυμωμένη, εννοούσαμε τον άλλο.
30. Αφήστε μας να ξενοκοιτάζουμε. Θα κοιτάξουμε έτσι και αλλιώς, είναι γενετικό.
31. Μην τρίβεις την λάμπα αν δεν θες να βγει το τζίνι.
32. Μπορείς να μας ζητήσεις να κάνουμε κάτι Ή να μας πεις πως το θέλεις να γίνει, ΟΧΙ και τα δύο.
33. Όπου είναι δυνατόν, περίμενε τις διαφημίσεις για να πεις κάτι.
34. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν χρειάστηκε κατευθύνσεις, ούτε και εμείς.
35. Οι γυναίκες που φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ χάνουν το δικαίωμα να παραπονιούνται που κοιτάζουμε τα βυζιά τους.
36. Περισσότερες γυναίκες θα πρέπει να φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ, μας αρέσει να χαζεύουμε βυζιά.
37. Η σχέση δεν πρόκειται ποτέ να είναι όπως ήταν τους δυο πρώτους μήνες που βγαίναμε.
38. Αν κάτι σε τρώει, θα ξυστεί.
39. Η μπύρα για μας είναι το ίδιο συναρπαστική όπως οι τσάντες για σας.
40. Αφού είναι το σπίτι ΜΑΣ, δεν καταλαβαίνω γιατί τα πράγματά ΜΟΥ πετιούνται σε ντουλάπες, σοφίτες και υπόγεια.
41. Δεν διαβάζουμε μυαλά και ποτέ δεν θα το κάνουμε. Η ανικανότητά μας στο διάβασμα μυαλού δεν είναι απόδειξη του πόσο λίγο ενδιαφερόμαστε για σας.
42. Αν ρωτάμε ποιο είναι το πρόβλημα και εσείς απαντάτε .τίποτα., θα συμπεριφερόμαστε σαν να μην τρέχει τίποτα. Ξέρουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.
43. Αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς, η φαντασίωση συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί.

Τα άπλυτά μου

Αποφάσισα να βγάλω τα άπλυτά μου στη φόρα.

Έψαξα πολύ γιατί είμαι τακτική γυναίκα και βάζω πλυντήριο συχνά, αλλά βρήκα κάτι.

Δεν ξέρω αν είναι κουσούρια, γιατί ως γνωστόν είμαι η ιδανική γυναίκα, παραξενιές όμως είναι σίγουρα.

Αρωματίστε το χώρο σας και διαβάστε:

1. Απεχθάνομαι τα φιλιά σε πρώτη συνάντηση κοινωνικής φύσεως. Η χειραψία είναι μία καλή μέθοδος, όχι για να δεις αν ο άλλος είναι άοπλος, αλλά για να δεις αν έχει λίγο νεύρο πάνω του.
2. Σε συνάρτηση της πρώτης παραξενιάς μου, μου τη δίνουν οι χαλαρές χειραψίες. Σφίξε λίγο το χέρι παραπάνω, δεν θα στο κόψω!
3. Μου τη δίνουν οι άνθρωποι που αφήνουν ένα μυστήριο να πλανάται γύρω τους, που μιλάνε με ασάφεια, που γράφουν SMS και στο τέλος της πρότασης βάζουν τελείες... Πιστεύω ότι το παίζουν έτσι γιατί στην ουσία δεν έχουν να πουν τίποτα.
4. Μου τη δίνει η γκρίνια. Γκρίνια άνευ λόγου και αιτίας απλά για να υπάρχει και να νομίζεις ότι ο άλλος που του τα έχεις κάνει τσουρέκια, σε προσέχει. Το ίδιο μου τη δίνει και η ξυνίλα στη φάτσα.
5. Δεν μπορώ τη μιζέρια. Να έχει κάποιος όλα τα καλά και να μιζεριάζει και όλη μέρα να κλαίγεται.
6. Δεν μπορώ τους σερβιτόρους που πάω να φάω ένα ρημαδοφαί και κάθε τρείς και λίγο είναι πάνω από το κεφάλι μου να μου βάλουν νερό, να μου αλλάξουν τασάκι, να με ρωτήσουν αν είμαι ευχαριστημένη. Ε! δεν είμαι!
7. Μου τη δίνει να βγαίνω με παρέα για φαί, και να πέφτουν σαν λιμάρηδες πάνω στα πιάτα για να προλάβουν το καλύτερο κομμάτι. Χαλαρά δεν κάνουμε διαγωνισμό το γρηγορότερο πηρούνι!
8. Δεν αντέχω τους εξυπνάκηδες που χώνονται στην ουρά, ή από δεξιά στο δρόμο. Και ενώ είναι λάθος στη λένε και από πάνω.
9. Δεν μπορώ τις υποδείξεις. Λάθη κάνω και μόνη μου!
10. Δεν γουστάρω να μου ανακατεύουν (τακτοποιούν) τα πράγματά μου. Στο γραφείο μου επικρατεί ένα χάος, αλλά ξέρω ανά πάσα στιγμή που έχω βάλει το καθετί.

Διαπιστώνω ότι αν δεν κάνω κράτει, μπορώ να γράφω μέχρι το ξημέρωμα

ΑΓΑΠΗ είναι:

να σκέφτεσαι όλη την ώρα κάποιον και αν γίνει στραβή να λες : Ε, και τι έγινε;

αυτό που νιώθεις όταν σκέφτεσαι τους δικούς σου όταν είσαι μακριά τους.

να οδηγάς αργά όταν είσαι με παρέα -η μόνος σου-.

να γυρνάς το άλλο μάγουλο όταν σε προσβάλουν ανεγκέφαλοι.

αυτό που νιώθεις όταν σκέφτεσαι τους καθηγητές σου και τον στρατό όταν μεγαλώσεις.

να υποστηρίζεις ομάδα, κόμμα κ.α. συζητώντας.

να δέχεσαι τον άλλο όπως είναι .

να κλαις .

να γελάς .

να μην ξεχνάς αυτούς που σε βοηθάνε.

να μην τιμωρείς αυτόν που σε πληγώνει.

να ζεις την ζωή.

να θέλεις να γίνεις καλύτερος για κάποιον.

το χάδι και η αγκαλιά της μητέρας.

το κήρυγμα και οι συμβουλές του πάτερα.

να χαρίζεις χαρά στον διπλανό.

να εννοείς το συγνώμη.

να βρίσκεις λόγο να ζεις ότι και να συμβεί.

η πίστη.

η ελπίδα.

μια βράδια με φίλους και πότο.

αγάπη να σκορπάς.

τους άλλους να βοηθάς.

αυτό που νιώθεις για τα παιδιά σου.

να δίνεις αίμα.

να είσαι δωρητής οργάνων.

να είσαι πιστός, χωρίς να υποκύψεις σε οποιοδήποτε πειρασμό.

να εννοείς αυτά που λες.

να ελπίζεις για το αύριο.

κάθε αρχή.

να χαίρεσαι με αυτόν που χαίρεται και να λυπάσαι με αυτόν που πονά.

όταν ενδιαφέρεσαι για τον άλλο χωρίς καταπίεση και επιβολή.

μια ψυχή που κατοικεί σε δυο σώματα.

μια προσωρινή τρέλα.

η ομορφιά της ψυχής.

η συνθήκη κατά την οποία η ευτυχία ενός άλλου προσώπου είναι ουσιαστική για τη δική σου.

το γοητευτικό ηλιοβασίλεμα κάθε καρδιάς.

να ανακαλύπτουμε τους εαυτούς μας σε άλλους και η λάμψη αυτής της αναγνώρισης.

η φίλια μέσα στη φωτιά.

το έμβλημα της αιωνιότητας: μπερδεύει κάθε έννοια του χρόνου και αφαιρεί κάθε ανάμνηση της αρχής και κάθε φόβο για το τέλος.

η ακαταμάχητη επιθυμία να αγαπηθούμε ακαταμάχητα.

σαν το πόλεμο, είναι εύκολο να ξεσπάσει και δύσκολο να τελειώσει.

να αφήνεις το παρελθόν σου πίσω , να χάνεσαι στο παρόν και να εύχεσαι το μέλλον σου να μην είναι τίποτα λιγότερο και τίποτα περισσότερο από το παρόν σου.

ένας ψίθυρος όταν σε πλησιάζει , μια φωνή όταν σε καλεί και μια κραυγή όταν τη νιώθεις.

μια αρρώστια του μυαλού.

δίνει αφή στις παραισθήσεις.

κάνει τα κορμιά να αναριγούν.

κάνει τα όνειρα να αιμορραγούν.

τη μοναξιά να τρίζει τις σκάλες και να τρομοκρατεί.

μια μαγευτική άπατη την οποία ο άνθρωπος δέχεται με την καλή του θέληση.

ο εξάντας της αληθείας.

ο μόνος τρόπος.

σεβασμός στη ζωή.

να βλέπεις στα μάτια κάποιου ολόκληρο τον κόσμο.

η λαχτάρα της καρδιάς να φανερώσει όλα τα μυστικά της και να πάρει για όλα συχώρεση.

το μόνο πράγμα που όσο το προσφέρεις , τόσο περισσότερο έχεις.

μια ζεστή αγκαλιά.

Η ευτυχία είναι state of mind

Ίσως μέχρι τώρα είχα σταθεί απλά τυχερή και είχα γνωρίσει κυρίως καλούς ανθρώπους.
Ή απλώς δεν ήθελα να δω την κακία.
Όμως έρχεται μια μέρα που κάποιοι ενηλικιωνόμαστε (γιατί υπάρχουν και μερικοί που δεν ξυπνούν ποτέ από το λήθαργο) και τότε είναι μεγάλη η απογοήτευση...
O κόσμος είναι γεμάτος μιζέρια κι έπρεπε να φτάσω 26 χρονών για να το καταλάβω.
Μιζέρια είναι να ασχολείσαι μονίμως με το τι κάνουν οι άλλοι.
Μιζέρια είναι να θέλεις να είναι ο άλλος δυστυχισμένος, απλά και μόνο επειδή εσύ δεν μπορείς να είσαι ευτυχισμένος.
Μιζέρια είναι να μην καταλαβαίνεις ότι προκαλείς μόνος σου τη δυστυχία σου, ότι όλα τα εμπόδια τα έχεις βάλει ο ίδιος στον εαυτό σου.
Μιζέρια είναι να ζεις την κάθε σου μέρα προσδοκώντας κάτι καλύτερο, χωρίς ποτέ να είσαι ευγνώμων για αυτά που έχεις σήμερα.
Μιζέρια είναι, όταν αυτό το καλύτερο έρχεται, να μην του δίνεις και πολλή σημασία και να το θεωρείς δεδομένο.
Μιζέρια είναι, όταν οι δυσκολίες που περνάς στη ζωή σου δε σε διδάσκουν τίποτα.
Μιζέρια είναι να κάνεις τα ίδια λάθη.
Και μιζέρια είναι να καταθέτεις τα όπλα νομίζοντας ότι είσαι πολύ μικρός για να αλλάξεις κάτι στον κόσμο.
Και όμως, αρνούμαι να τους αφήσω να κλέψουν το ρομαντισμό μου.
Η ευτυχία και η σωτηρία ΕΙΝΑΙ δυνατό να υπάρξουν σε αυτή τη ζωή και όχι μόνο στη μετέπειτα.
Η ευτυχία μπορεί να είναι διαρκείας και όχι μόνο στιγμιαία, όπως θεωρούν πολλοί.
Γιατί η ευτυχία είναι state of mind, είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζει κανείς τη ζωή και δεν επηρεάζεται τόσο από όσα του συμβαίνουν - καλά ή άσχημα.
Άλλωστε αυτό που χαρακτηρίζει έναν άνθρωπο δεν είναι οι δυσκολίες που του έχουν συμβεί, αλλά κυρίως το πώς τις έχει αντιμετωπίσει.
Κάθε μέρα που βιώνω, κάθε στιγμή που αναπνέω είναι πολύτιμη.
Ξυπνήστε! Χαρείτε τη ζωή σας.

Ευτυχία

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. σύντροφος

2. εραστής

3. αδελφός

4. πατέρας

5. δάσκαλος

6. φίλος

7. γκόμενος

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος/μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

17. ψυχαναλυτής

18. ψυχίατρος

19. θαρραλέος

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός / τρυφερός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. κατανοητικός

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

50. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ’ ό,τι σε αυτή

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης…) -πτυχίου (αν υπάρχει)-ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

54. να κάνεις ότι σου ζητήσει,αλλά όχι πάντα γιατί το πιο πιθανό είναι να σε βαρεθεί.


Δυστυχώς, ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως σε όλες τις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο ίσως θελήσει να απελευθερωθεί φεύγοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.


Για να κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα αρκεί:

1. Να του κάθεσαι όταν σου το ζητάει

2. Να μην του τα πρήζεις.

Πρίν το 1990

H αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς καταφέραμε να επιβιώσουμε.

Ήμαστε μια γενιά σε αναμονή: περάσαμε την παιδική μας ηλικία περιμένοντας.

Έπρεπε να περιμένουμε δύο ώρες μετά το φαγητό πριν κολυμπήσουμε, δύο ώρες μεσημεριανό ύπνο για να ξεκουραστούμε και τις Κυριακές έπρεπε ναμείνουμε νηστικοί όλο το πρωί για να κοινωνήσουμε. Ακόμα και οι πόνοι περνούσαν με την αναμονή.

Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι είμαστε ακόμα ζωντανοί.

Εμείς ταξιδεύαμε σε αυτοκίνητα χωρίς ζώνες ασφαλείας και αερόσακους.

Κάναμε ταξίδια 10 και 12 ωρών, πέντε άτομα σε ένα Φιατάκι και δεν υποφέραμε από το «σύνδρομο της τουριστικής θέσης».

Δεν είχαμε πόρτες, παράθυρα, ντουλάπια και μπουκάλια φαρμάκων ασφαλείας για τα παιδιά.

Ανεβαίναμε στα ποδήλατα χωρίς κράνη και προστατευτικά, κάναμε ωτο-στοπ, καβαλάγαμε μοτοσικλέτες χωρίς δίπλωμα.

Οι κούνιες ήταν φτιαγμένες από μέταλλο και είχαν κοφτερές γωνίες.

Ακόμα και τα παιχνίδια μας ήταν βίαια.

Περνάγαμε ώρες κατασκευάζοντας αυτοσχέδια αυτοκίνητα για να κάνουμε κόντρες κατρακυλώντας σε κάποια κατηφόρα και μόνο τότε ανακαλύπταμε ότι είχαμε ξεχάσει να βάλουμε φρένα.

Παίζαμε «μακριά γαιδούρα» και κανείς μας δεν έπαθε κήλη ή εξάρθρωση.

Βγαίναμε από το σπίτι τρέχοντας το πρωί, παίζαμε όλη τη μέρα και δεν γυρνούσαμε στο σπίτι παρά μόνο αφού είχαν ανάψει τα φώτα στους δρόμους.

Κανείς δεν μπορούσε να μάς βρει. Τότε δεν υπήρχαν κινητά. Σπάγαμε τα κόκκαλα και τα δόντια μας και δεν υπήρχε κανένας νόμος για να τιμωρήσει τους «υπεύθυνους».

Ανοίγανε κεφάλια όταν παίζαμε πόλεμο με πέτρες και ξύλα και δεν έτρεχε τίποτα.Ήταν κάτι συνηθισμένο για παιδιά και όλα θεραπεύονταν με λίγο ιώδιο ή μερικά ράμματα.

Δεν υπήρχε κάποιος να κατηγορήσεις παρά μόνο ο εαυτός σου. Είχαμε καυγάδες και κάναμε καζούρα ο ένας στον άλλος και μάθαμε να το ξεπερνάμε.

Τρώγαμε γλυκά και πίναμε αναψυκτικά, αλλά δεν ήμασταν παχύσαρκοι. Ίσως κάποιος από εμάς να ήταν χοντρός και αυτό ήταν όλο.

Μοιραζόμασταν μπουκάλια νερό ή αναψυκτικά ή οποιοδήποτε ποτό και κανένας μας δεν έπαθε τίποτα.

Καμιά φορά κολλάγαμε ψείρες στο σχολείο και οι μητέρες μας το αντιμετώπιζαν πλένοντάς μας το κεφάλι με ζεστό ξύδι.

Δεν είχαμε Playstations, Nintendo 64, 99 τηλεοπτικά κανάλια,βιντεοταινίες με ήχο surround, υπολογιστές ή Ιnternet.

Εμείς είχαμε φίλους. Κανονίζαμε να βγούμε μαζί τους και βγαίναμε. Καμιά φορά δεν κανονίζαμε τίποτα, απλά βγαίναμε στο δρόμο και εκεί συναντιόμασταν για να παίξουμε κυνηγητό, κρυφτό, αμπάριζα... μέχρι εκεί έφτανε η τεχνολογία.

Περνούσαμε τη μέρα μας έξω, τρέχοντας και παίζοντας.

Φτιάχναμε παιχνίδια μόνοι μας από ξύλα. Χάσαμε χιλιάδες μπάλλες ποδοσφαίρου.

Πίναμε νερό κατευθείαν από τη βρύση, όχι εμφιαλωμένο, και κάποιοι έβαζαν τα χείλη τους πάνω στη βρύση.

Κυνηγούσαμε σαύρες και πουλιά με αεροβόλα στην εξοχή, παρά το ότι ήμασταν ανήλικοι και δεν υπήρχαν ενήλικοι για να μας επιβλέπουν. Θεέ μου!

Πηγαίναμε με το ποδήλατο ή περπατώντας μέχρι τα σπίτια των φίλων και τους φωνάζαμε από την πόρτα. Φανταστείτε το! Χωρίς να ζητήσουμε άδεια από τους γονείς μας, ολομόναχοι εκεί έξω στο σκληρό αυτό κόσμο! Χωρίς κανέναν υπεύθυνο!

Πώς τα καταφέραμε;

Στα σχολικά παιχνίδια συμμετείχαν όλοι και όσοι δεν έπαιρναν μέρος έπρεπε να συμβιβαστούν με την απογοήτευση.

Κάποιοι δεν ήταν τόσο καλοί μαθητές όσο άλλοι και έπρεπε να μείνουν στην ίδια τάξη. Δεν υπήρχαν ειδικά τεστ για να περάσουν όλοι. Τι φρίκη!

Κάναμε διακοπές τρεις μήνες τα καλοκαίρια και περνούσαμε ατέλειωτες ώρες στην παραλία χωρίς αντιηλιακή κρέμα με δείκτη προστασίας 30 και χωρίς μαθήματα ιστιοπλοΐας, τένις ή γκολφ. Φτιάχναμε όμως φανταστικά κάστρα στην άμμο και ψαρεύαμε με ένα αγκίστρι και μια πετονιά.

Ρίχναμετα κορίτσια κυνηγώντας τα για να τους βάλουμε χέρι, όχι πιάνοντας κουβέντα σε κάποιο chat room και γράφοντας. Δυστυχώς στις μέρες μας τα πράγματα έτσι είναι chatting - internet και άγιος ο θεός.

Είχαμε ελευθερία, αποτυχία, επιτυχία και υπευθυνότητα και μέσα από όλα αυτά μάθαμε και ωριμάσαμε. Δεν θα πρέπει να μάς παραξενεύει που τα σημερινά παιδιά είναι κακομαθημένα και χαζοχαρούμενα.

Αν εσύ είσαι από τους «παλιούς»... συγχαρητήρια!

Είχες την τύχη να μεγαλώσεις σαν παιδί...»

Συμβουλές προς τα αφεντικά

1. Ποτέ μην μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.

2. Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλεία, μπες στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου...

3. Πάντα να φεύγεις χωρίς να λες τίποτα σε κανέναν. Μου δίνει την ευκαιρία να είμαι δημιουργικός όταν κάποιος ρωτάει που είσαι.

4. Εάν είμαι φορτωμένος/η με χαρτιά, κουτιά, βιβλία ή διάφορες προμήθειες, μην μου ανοίξεις την πόρτα. Πρέπει να μάθω να λειτουργώ σαν παραπληγικός ή το να ανοίγω τις πόρτες χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου είναι καλή εξάσκηση σε περίπτωση που τραυματιστώ και χάσω τα άκρα μου.

5. Εάν μου δώσεις πολλές δουλειές να κάνω, μην μου πεις πια έχει προτεραιότητα. Είμαι μέντιουμ. Θα το καταλάβω μόνος/η μου.

6. Κάνε ότι μπορείς για να με κρατάς μέχρι αργά στο γραφείο. Τον χώρο εργασίας μου τον λατρεύω. Εξάλλου δεν έχω να πάω και πουθενά αλλού ή να κάνω και οτιδήποτε άλλο. Πέρα από την δουλειά, καμία άλλη ζωή.

7. Εάν κάνω κάποια δουλειά και μείνεις ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα, κράτα το μυστικό. Εάν ακουστεί παραέξω, αυτό μπορεί να σημαίνει προαγωγή και δεν θα θέλαμε ποτέ να πάθουμε κάτι τέτοιο.

8. Εάν δεν μείνεις ευχαριστημένος με κάποια δουλειά που έκανα, φρόντισε να το μάθει όλο το κτίριο. Τρελαίνομαι όταν το όνομα μου αναφέρεται σε όλες τις συζητήσεις των υπαλλήλων. Γεννήθηκα για να με μαστιγώνουν.

9. Εάν για κάποια δουλειά έχεις συγκεκριμένες οδηγίες να μου δώσεις, μην τις γράψεις σε ένα χαρτί. Μάλιστα τώρα που το σκέφτομαι, το καλύτερο θα ήταν να περιμένεις μέχρι να τελειώσω την δουλειά για να μου τις δώσεις. Όπως καταλαβαίνεις δεν υπάρχει λόγος να με μπερδεύεις με χρήσιμες πληροφορίες.

10. Ποτέ να μην με συστήνεις στους συνεργάτες σου. Δεν έχω κανένα δικαίωμα.Στην τροφική αλυσίδα της εταιρείας εγώ είμαι το πλαγκτόν.

11. Να μου λες όλα σου τα προβλήματα. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι κάποιος είναι λιγότερο τυχερός από εσένα. Έχω ιδιαίτερη αδυναμία στην ιστορία εκείνη που δεν έχεις λεφτά να πληρώσεις τους φόρους που σου αναλογούν με βάση το τεράστιο εισόδημα που έχεις.

Διάφορα για το σεξ

«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα» Τρούμαν Καπότε.



«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση - η αγάπη την προκαλεί» Γούντι Αλλεν



«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw



«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα» John Waters



«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη» Γούντι Αλλεν



«Το σεξ ανάμεσα σ΄έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι υπέροχο, αρκεί να μπείς ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή γυναίκα» Γούντι Αλλεν



«Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά. Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο» David Lodge



«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεωφορείο.» Rob Rubin



«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne



«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι 'ναι'» Swami X.



«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει» Ανώνυμος



«Ένα 'βρώμικο' βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη» Ανώνυμος



«Μεγαλώνοντας στο Lubbock του Τέξας, έμαθα δύο πράγματα: το ένα είναι ότι ο Θεός σ΄αγαπάει και θα καείς στην Κόλαση. Το άλλο είναι ότι το σεξ είναι το πιο βρώμικο, σιχαμένο πράγμα στον κόσμο, και γι 'αυτό πρέπει να το κάνεις μόνον με κάποιον που αγαπάς» Buch Hancock



«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του κόλλησε τα γεννητικά όργανα» Don Schrader



«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ. Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ



«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις» Γούντι Αλλεν



«Το να πέφτεις στο κρεβάτι με ομόφυλό σου δεν είναι κακό. Πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στο σεξ, αλλά να βάζουμε τα όριά μας στις κατσίκες» Ελτον Τζον



«Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας. Στον 19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία» Thomas Szasz



«Υπάρχουν βάσιμα στοιχεία που δείχνουν ότι ο άνθρωπος στάθηκε στα δυό του πόδια προκειμένου να έχει τα χέρια του ελεύθερα για να αυνανίζεται» Λίλυ Τόμλιν



«Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα» Brendan Francis



«Δεν έχω ιδέα από σεξ επειδή ήμουν πάντα παντρεμένη» Ζα-ζα Γκαμπόρ



«Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγγο αντί για στέκα» Καμίλ Πάγκλια



«Το σεξ μου δημιουργούσε προβλήματα από τα δεκαπέντε μου χρόνια. Ελπίζω να τα έχω λύσει μέχρι να φτάσω τα εβδομήντα» Harold Robbins



«Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας» Mignon McLaughlin

Quiz

...για δυνατούς λύτες!!!

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα, το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δεν μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι, όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Κατέβα από το καρουσέλ μαλάκα, είσαι λιάρδα!!!

ο Μήτσος το πέος

ΑΙΤΗΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΩΝ

Εγώ, ο Μήτσος το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

1. εργάζομαι σωματικά
2. εργάζομαι σε μεγάλα βάθη
3. πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι
4. δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες
5. εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον
6. δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7. εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου
8. εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες
9. η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

Αγαπητό πέος Μήτσο, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση
2. αποκοιμιέστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας
3. δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης
4. δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί, αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους
5. συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία, αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία
6. αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρόμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν
7. δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας
8. βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν από τα εξήντα πέντε
9. δεν κάνετε διπλοβάρδιες
10. μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί
11. σα να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

Αν οι άντρες ήταν γκόμενες

Αν είμασταν γκόμενες...

1- θα μπαίναμε στα κλαμπ χωρίς αναμονή σε ουρές και χωρίς γνωριμίες! Ένα μίνι και οι βυζ@ρες έξω αρκούν!
2- θα χωρίζαμε όποιον θέλαμε ότι ώρα θέλαμε χωρίς να δώσουμε λογαριασμό!
3- όταν θα βλέπαμε τα βυζιά μας θα τα ζουλάγαμε και θα νιώθαμε περηφάνια!
4- δεν θα ξαναδίναμε ποτέ λεφτά για κ@πότες!
5- θα πληρώναμε καφέ φαγητό και ποτό έξω από πολύ σπάνια έως καθόλου!
6- τη φασίνα θα την κάναμε πολύ πιο εύκολα!
7- θα γλιτώναμε το στρατό.
8- τα κονέ μας θα ήταν πολλαπλάσια σε σχέση με τα τωρινά!
9- θα θαυμάζαμε την κωλ@ρά μας με στρινγκ στον καθρέφτη!
10- θα κάναμε σεξ με άλλη γκόμενα χωρίς να μας βγει το όνομα!
11- θα είχαμε αμέτρητες σχέσεις!
12- θα δεχόμασταν τα δώρα του γκόμενου χωρίς τύψεις!
13- δεν θα ξαναπληρώναμε ξενοδοχείο!
14- θα θάβαμε τις φίλες μας, και αυτές θα συνέχιζαν να μας μιλάνε!
15- θα ήμασταν οι πρώτοι που θα καλούσαν στα πάρτη!
16- το κινητό μας θα χτυπούσε συνεχεία από λιγούρια γκόμενους και εμείς θα τους εκμεταλλευόμασταν υπέρ του δέοντος!
17- θα δουλεύαμε άνετα τους γκέι κολλητούς μας χωρίς αυτοί να μας κάνουν μούτρα!
18- στις διακοπές θα είχαμε πολλές εναλλακτικές λύσεις!
19- θα κάναμε φωτογράφηση για περιοδικό και θα μας πλήρωναν!
20- αν δεν γουστάραμε κάποιον στο κρεβάτι θα του γ@μούσ@με την ψυχολογία με δυο μόνο λέξεις!

πηγή: περιοδικό ΜΑΧΙΜ

Πώς χωρίζουν τα ζώδια

ΚΡΙΟΣ: « Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»
ΤΑΥΡΟΣ: « Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»
ΔΙΔΥΜΟΙ: « 'Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.»
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: « Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»
ΛΕΩΝ: « Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: « Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»
ΖΥΓΟΣ: «Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: «Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.»
ΤΟΞΟΤΗΣ: «Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: «Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Μήνυμα στον τηλεφωνητή: « Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Aφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»
ΙΧΘΕΙΣ: « Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.»

Συνταγή για κέικ

Υλικά
1 κιλό αλεύρι
1 κιλό ζάχαρη
5 αυγά
1 μπουκάλι ουίσκι
1 φακελάκι σόδα
3 βανίλιες
1 σφηνάκι χυμό πορτοκάλι
2 κουταλάκια κακάο
3 ποτήρια νερό1 φλιτζάνι λάδι
1 κεσεδάκι μαργαρίνη

Εκτέλεση
Ανακατεύουμε το αλεύρι με τη ζάχαρη,
δοκιμάζουμε το ουίσκι για να ελέγξουμε την ποιότητα του,
προσθέτουμε το νερό και ανακατεύουμε,
ξαναδοκιμάζουμε το ουίσκι,
χωρίζουμε τα ασπράδια από τους κρόκους και προσθέτουμε τους κρόκους στο μίγμα,
χτυπάμε με το μίξερ στη μικρή σκάλα,
ξαναενώνουμε την ποιότητα του ουίσκι,
χωρίς να σταματήσουμε να χτυπάμε,
προσθέτουμε στο μίγμα την μαργαρίνη και το πορτοκάλι,
βεβαιωνόμαστε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει,
προσθέτουμε τιθ βανίλιες στο μίγμα,
κθαναδοκιμάδουμε το ουίκι (χικ!),
ανακατεύουμε τα αθπράδια με το λάδι και το κακάο και τα προσθέτουμε θτο μίγμα,
ελέγχουμε ότι το ουίκι (χικ!) είναι ακόμα εντάκθι και ανοίγουμε καινούριο μπουκάλι,
αν ακόμα είματθε όρθιοι (χικ!) βάδουμε το μίγμα θτη θοδα ή κάτι τέτοιο τέλοθ πάντων,
δοκιμάδουμε την ποιότητα του καινούργιου μπουκαλιού,
αν δεν έχουμε λιποθυμίθει ακόμα (χικ-χικ-χικ!!!) βάδουμε το μίγμα ή ότι άλλο,
θε ένα ταπθί και το πθήνουμε θτουθ 200 βαθμούθ.
Ελέγχουμε το ουίσκι που έχει περοπέπθει.

Καλή επιτυχία!!!

(το παραπάνω κείμενο αναρτήθηκε στις 23/11/2008 από τον κο με το ψευδώνυμο xtzman, στο message board του http://www.motomag.gr/)

Ερωτικές Επιστολές

Ιούλιος 1846

Είμαι δεμένος στο σώμα σου σαν άγριο σκυλί σε πάσσαλο και αλυχτάω,
όχι γιατί θέλω να λευτερωθώ και να το σκάσω,
αλλά επειδή δεν σε φέρνουνε σε μένα μια ώρα αρχύτερα να κόψω
με τα δόντια μου τις σάρκες σου,
αυτές που ντύνεσαι για να είσαι «όπως πρέπει» μπρος στους τρίτους.
Το πάθος μου για σένα συγκρίνεται μονάχα με ένα μάτσο απρέπειες μη εξημερωμένου ζώου. Θέλω να σε απολαύσω αργά.
Θα μένω λοιπόν κάμποσο νηστικός.
Θα αφήνω την πείνα μου να ξαναμεγαλώνει σαν κλαδεμένο κλαρί, για να σε ευχαριστηθώ πάλι από την αρχή.
Δεν θα σε λυπάμαι που θα κείτεσαι κι εσύ αιχμαλωτισμένη.
Θα σε ποδοπατάω.
Κανείς δεν λυπάται κάτι το θεϊκό.
Κανείς δεν δείχνει ευσπλαχνία για το αναίτια υπέροχο.
Θα τα υποστείς όλα μέχρι να γιατρευτεί η λύσσα του έρωτά μου.



15 Αυγούστου 1846

Θα σε σκεπάσω με έρωτα την επόμενη φορά που θα ιδωθούμε.
Τα χάδια θα έχουν έκταση.
Θα σε μπουκώσω με όλες τις χαρές της σάρκας μέχρι να λιγοθυμήσεις, να πέσεις να πεθάνεις. Θέλω μαζί μου να τα χάσεις ολότελα και να ομολογήσεις κρυφά στον εαυτό σου ότι ποτέ δεν είχες τολμήσει να ονειρευτείς τέτοιο παραλήρημα…
Όταν γεράσεις, θέλω να νοσταλγείς αυτές τις λίγες ώρες, θέλω να ανατριχιάζεις ολόκληρη από την παλιά χαρά όταν στον νου σου θα τη φέρνεις.



Γενάρης 1854

Δεν θα με κουράσουν ποτέ οι συναντήσεις μας.
Μπορεί ο άνθρωπος να χορτάσει το νερό;
Μπορεί το χορτάρι να βαρεθεί τον ήλιο;
Μπορεί η κορφή του ψηλού βουνού να θελήσει να τινάξει από πάνω της το παγωμένο χιόνι; Εσύ αγάπη μου, είσαι απ’ τις ανάγκες η πιο ζωτική.
Δεν έχεις τίποτα απ’ τις άλλες – όλες μαζί – να ζηλέψεις.
Θα πέσω οριζόντια με τα χέρια παραδομένα, ανήμπορα, θα ανοίξω το στόμα διάπλατα, θα κρατήσω τα βλέφαρα ορθάνοιχτα, θα εκθέσω την καρδιά μου άφοβα, να μου δοθείς με όποιο τρόπο σταθεί δυνατό.
Σαν ήλιος, σα φως, σαν αέρας, σα νερό, σα ζωή, σα θάνατος, σαν αγάπη.
Είμαι αχόρταγος άνθρωπος και θα σε πείσω γι’ αυτό.
Είμαι πειναλέος άνθρωπος και πείσε με γι’ αυτό.
Λουίζ, σε χρειάζομαι.
Επισκέψου με «πανταχόθεν…».