Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες

Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα!

Κουράδα «φάντασμα» : Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» : Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» : Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» : Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» : Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό! Κουράδα «GILLY DIET» : Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»: Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» : Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» : Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» : Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' : Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» : Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» : Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» : Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή : Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος : Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» : Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» : Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη : Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» : Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» : Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» : Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα : Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» : Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» : Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» : Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» : Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» : Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» : Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Το κούρεμα

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"

Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"

Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".

Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".

Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".

Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".

Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"

Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλακα, κουρεύτηκες;"

Ανδρας 2: "Ναι..."

Τα στραβά των ζωδίων

Κριός:Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει έγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά.
Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος:Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα.
Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κύμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του.
Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος:Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι' αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο.
Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων:Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο.
Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος:Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".

Ζυγός:Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει.
Η γυναίκα Ζυγός είναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

Σκορπιός:Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού.
Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης:Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος.
Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως:Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος.
Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος:Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας.
Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθύς:Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν.
Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες. Αν θελήσετε να τις χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.

Offside για ...γυναίκες

Μια παλιά αλλά πολύ καλή εξήγηση του νευραλγικού θέματος του οφσάιντ για ανεπίδεκτες μαθήσεως...

"Ένας πολύ απλός κανόνας...για το offside...

Κυρίες και Δεσποινίδες, Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή (λίγο πριν το Τσάμπιονς Λιγκ).

Φανταστείτε πως βρίσκεστε σε ένα γνωστό κατάστημα υποδημάτων ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της κοπέλας στο ταμείο βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%!!!».

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping!) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια «chic» κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει, για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι;

Απεναντίας εάν περνούσατε μπροστά της πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να «αρπάξετε» τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου.... Λίγο ακόμα.... Μια μικρή προσπάθεια....Ακριβώς ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του οφσάιντ!!!!!

Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας πρήζετε με τις ερωτήσεις σας όταν βλέπουμε ποδόσφαιρο!"

Σκυλάδικο ή Κωλόμπαρο?

1 - Στο κωλόμπαρο τα πράγματα είναι πιο ξεκάθαρα. Ξέρεις γιατί πας και οι εργαζόμενοι ξέρουν γιατί έρχεσαι.

- Στο σκυλάδικο κυρίως πας για να πηδηχτείς ή να πηδήξεις αλλά μπορεί να βρεις και κανα τελειωμένο που πήγε εκεί για την μουσική (χαχα ο Θεός να την κάνει (ο ποιος?)) ή για τα καλά ποτά.

2 - Και μην αρχίσω για την μουσική γιατί στο κωλόμπαρο παίζει να ακούσεις και κανα δωδεκάμετρο στο στριπτήζ καμιάς φουτάνας.

- Στο σκυλάδικο δεν θα ακούσεις τίποτα περισσότερο απ' τις ίδιες μακακίες που γράφονται απ' τους ίδιους μακάκες τα τελευταία 10-15 χρόνια εκτός αν ακούσεις κανά σόλο της προκοπής σε κανένα μοντέρνο κομμάτι από κανά δυστιχισμένο metala κιθαρίστα που βγάζει τα προς το ζην.

3 - Στα κωλόμπαρα οι φουτάνες έχουν αποδεχτεί το ρόλο τους και γι αυτό κολλάνε και ένσημα!!

- Στα σκυλάδικα υπάρχει ακόμα το << μωρέ να τα ανοίξω τα πόδια... αλλά όχι και πολύ μην παρεξηγηθούμε κιόλας>> (πως βγαίνουν όλες οι φουτάνες στα αντρικά περιοδικά φορώντας ένα κορδόνι και δηλωνουν "είμαι πολύ ντροπαλή" .. αγόρια ετοιμαστείτε : στα μπουρδέλα από δω και στο εξής οι φουτάνες θα ζητούν να κλείσεις τα φώτα πρώτα!!!

4 - Στο κωλόμπαρο κέρασες ποτό , θα βρεις ανταπόκριση... τέλος.

- Στο σκυλάδικο παίζει να πας και σπίτι ανικανοποίητος και με 20 € λιγότερα...

5 - Στο κωλόμπαρο οι φουτάνες θα σου πουν 2 κουβέντες " τέλεις γκα...σι? 30 €"

- Στο σκυλάδικο προτού πηδήξεις θα πρέπει να χορέψεις τσιφτετέλι και να της τραγουδάς τους στίχους γιατί απλά το ίδιο θα κάνει και αυτή , να χορέψεις ζειμπέκικο και να σβήσεις το τσιγάρο με το χέρι για να δείξεις ότι είσαι άντρας και ότι αξίζεις να την πηδήξεις αργότερα... και να την ακούσεις να λέει ένα κάρο μακακίες για το πόσο της αρέσει να χορέυει, για την κλίση που θεωρεί ότι έχει στο τραγούδι και για όλες τις αρετές που θεωρεί ότι έχει και που αργότερα διαπιστώνεις ότι δεν έχει ούτε τις μισές.

6 - Οι τουαλέτες στα κωλόμπαρα είναι πιο καθαρές.

- Στα σκυλάδικα κατά τις 6 το πρωί ακόμα και οι σόλες των παπουτσιών... σιχαίνονται να πατήσουν.

Αντρικές σκέψεις

1. Αν νομίζεις ότι είσαι χοντρή, πιθανότατα είσαι. Μην ρωτάς εμάς. Αρνούμαστε να απαντήσουμε.
2. Μάθε να χρησιμοποιείς το κάθισμα της τουαλέτας. Αν είναι ανεβασμένο, κατέβασέ το.
3. Μην κόβεις τα μαλλιά σου. Ποτέ. Τα μακριά μαλλιά είναι πάντα πιο ελκυστικά από τα κοντά.
4. Γενέθλια, του Αγίου Βαλεντίνου και επέτειοι δεν είναι αναζητήσεις για να δεις αν μπορούμε να βρούμε το ιδανικό δώρο για μια ακόμη φορά!
5. Αν ρωτήσεις μια ερώτηση για την οποία δεν θες απάντηση, περίμενε μια απάντηση την οποία δεν θες να ακούσεις.
6. Μερικές φορές, δεν σκεφτόμαστε εσένα. Ζήσε με αυτό.
7. Μην ρωτάς τι σκεφτόμαστε, εκτός και αν είσαι έτοιμη να συζητήσεις θέματα όπως αεροπλάνα, ποδόσφαιρο κτλ.
8. Κυριακή σημαίνει αθλήματα. Είναι όπως η πανσέληνος ή η αλλαγή της παλίρροιας. Άστο έτσι.
9. Τα ψώνια δεν είναι άθλημα, και όχι, δεν πρόκειται ποτέ να τα σκεφτούμε έτσι.
10. Όταν πρέπει να πάμε κάπου, ότι απολύτως και να φορέσεις είναι μια χαρά. Πραγματικά.
11. Έχεις αρκετά ρούχα.
12. Έχεις πάρα πολλά παπούτσια.
13. Το κλάμα είναι εκβιασμός.
14. Ο πρώην σου είναι ηλίθιος.
15. Ζήτα ότι θες. Ας είμαστε σαφείς σε αυτό: Τα ύπουλα υπονοούμενα δεν έχουν αποτέλεσμα. Οι σθεναροί υπαινιγμοί επίσης δεν έχουν αποτέλεσμα. Απλώς ζήτα το!
16. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Ποτέ δεν θα μάθουμε. Σημείωσε τις επετείους σε ένα ημερολόγιο.
17. Ναι, το κατούρημα στα όρθια είναι πιο δύσκολο. Λογικό είναι να αστοχούμε μερικές φορές.
18. Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια. Τι σε κάνει να νομίζεις ότι θα είμαστε καθόλου καλοί στο να διαλέγουμε πιο ζευγάρι, από τα τριάντα, θα ταιριάζει με το φόρεμά σου;
19. Το ναι και το όχι είναι εντελώς αποδεκτές απαντήσεις σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις.
20. Έλα σε μας με κάποιο πρόβλημα όταν θες βοήθεια στο να το λύσεις. Αυτό είναι που κάνουμε. Η συμπόνια είναι ένας λόγος που έχεις φίλες.
21. Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί για 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δες ένα γιατρό.
22. Άσε τις ξενόγλωσσες ταινίες στους ξένους.
23. Κοίταξε τα λάδια σου.
24. Μην τον προσποιείσαι. Προτιμούμε να είμαστε αναποτελεσματικοί παρά ξεγελασμένοι.
25. Δεν σε συμφέρει, ούτε εμάς, να απαντήσουμε το κουίζ μαζί.
26. Όχι, ανεξαρτήτως ποίου κουίζ.
27. Ότι είπαμε 6 μήνες πριν παραγράφεται σαν επιχείρημα σε μια συζήτηση. Όλα τα σχόλια διαγράφονται μετά από 7 μέρες.
28. Αν δεν ντυθείς σαν τα κορίτσια του Victoriaʼs Secret, μην περιμένεις να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες.
29. Αν κάτι που είπαμε μπορεί να ερμηνευτεί με δύο τρόπους και κάποιος από αυτούς σε κάνει δυστυχισμένη ή θυμωμένη, εννοούσαμε τον άλλο.
30. Αφήστε μας να ξενοκοιτάζουμε. Θα κοιτάξουμε έτσι και αλλιώς, είναι γενετικό.
31. Μην τρίβεις την λάμπα αν δεν θες να βγει το τζίνι.
32. Μπορείς να μας ζητήσεις να κάνουμε κάτι Ή να μας πεις πως το θέλεις να γίνει, ΟΧΙ και τα δύο.
33. Όπου είναι δυνατόν, περίμενε τις διαφημίσεις για να πεις κάτι.
34. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν χρειάστηκε κατευθύνσεις, ούτε και εμείς.
35. Οι γυναίκες που φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ χάνουν το δικαίωμα να παραπονιούνται που κοιτάζουμε τα βυζιά τους.
36. Περισσότερες γυναίκες θα πρέπει να φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ, μας αρέσει να χαζεύουμε βυζιά.
37. Η σχέση δεν πρόκειται ποτέ να είναι όπως ήταν τους δυο πρώτους μήνες που βγαίναμε.
38. Αν κάτι σε τρώει, θα ξυστεί.
39. Η μπύρα για μας είναι το ίδιο συναρπαστική όπως οι τσάντες για σας.
40. Αφού είναι το σπίτι ΜΑΣ, δεν καταλαβαίνω γιατί τα πράγματά ΜΟΥ πετιούνται σε ντουλάπες, σοφίτες και υπόγεια.
41. Δεν διαβάζουμε μυαλά και ποτέ δεν θα το κάνουμε. Η ανικανότητά μας στο διάβασμα μυαλού δεν είναι απόδειξη του πόσο λίγο ενδιαφερόμαστε για σας.
42. Αν ρωτάμε ποιο είναι το πρόβλημα και εσείς απαντάτε .τίποτα., θα συμπεριφερόμαστε σαν να μην τρέχει τίποτα. Ξέρουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.
43. Αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς, η φαντασίωση συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί.

Τα άπλυτά μου

Αποφάσισα να βγάλω τα άπλυτά μου στη φόρα.

Έψαξα πολύ γιατί είμαι τακτική γυναίκα και βάζω πλυντήριο συχνά, αλλά βρήκα κάτι.

Δεν ξέρω αν είναι κουσούρια, γιατί ως γνωστόν είμαι η ιδανική γυναίκα, παραξενιές όμως είναι σίγουρα.

Αρωματίστε το χώρο σας και διαβάστε:

1. Απεχθάνομαι τα φιλιά σε πρώτη συνάντηση κοινωνικής φύσεως. Η χειραψία είναι μία καλή μέθοδος, όχι για να δεις αν ο άλλος είναι άοπλος, αλλά για να δεις αν έχει λίγο νεύρο πάνω του.
2. Σε συνάρτηση της πρώτης παραξενιάς μου, μου τη δίνουν οι χαλαρές χειραψίες. Σφίξε λίγο το χέρι παραπάνω, δεν θα στο κόψω!
3. Μου τη δίνουν οι άνθρωποι που αφήνουν ένα μυστήριο να πλανάται γύρω τους, που μιλάνε με ασάφεια, που γράφουν SMS και στο τέλος της πρότασης βάζουν τελείες... Πιστεύω ότι το παίζουν έτσι γιατί στην ουσία δεν έχουν να πουν τίποτα.
4. Μου τη δίνει η γκρίνια. Γκρίνια άνευ λόγου και αιτίας απλά για να υπάρχει και να νομίζεις ότι ο άλλος που του τα έχεις κάνει τσουρέκια, σε προσέχει. Το ίδιο μου τη δίνει και η ξυνίλα στη φάτσα.
5. Δεν μπορώ τη μιζέρια. Να έχει κάποιος όλα τα καλά και να μιζεριάζει και όλη μέρα να κλαίγεται.
6. Δεν μπορώ τους σερβιτόρους που πάω να φάω ένα ρημαδοφαί και κάθε τρείς και λίγο είναι πάνω από το κεφάλι μου να μου βάλουν νερό, να μου αλλάξουν τασάκι, να με ρωτήσουν αν είμαι ευχαριστημένη. Ε! δεν είμαι!
7. Μου τη δίνει να βγαίνω με παρέα για φαί, και να πέφτουν σαν λιμάρηδες πάνω στα πιάτα για να προλάβουν το καλύτερο κομμάτι. Χαλαρά δεν κάνουμε διαγωνισμό το γρηγορότερο πηρούνι!
8. Δεν αντέχω τους εξυπνάκηδες που χώνονται στην ουρά, ή από δεξιά στο δρόμο. Και ενώ είναι λάθος στη λένε και από πάνω.
9. Δεν μπορώ τις υποδείξεις. Λάθη κάνω και μόνη μου!
10. Δεν γουστάρω να μου ανακατεύουν (τακτοποιούν) τα πράγματά μου. Στο γραφείο μου επικρατεί ένα χάος, αλλά ξέρω ανά πάσα στιγμή που έχω βάλει το καθετί.

Διαπιστώνω ότι αν δεν κάνω κράτει, μπορώ να γράφω μέχρι το ξημέρωμα

ΑΓΑΠΗ είναι:

να σκέφτεσαι όλη την ώρα κάποιον και αν γίνει στραβή να λες : Ε, και τι έγινε;

αυτό που νιώθεις όταν σκέφτεσαι τους δικούς σου όταν είσαι μακριά τους.

να οδηγάς αργά όταν είσαι με παρέα -η μόνος σου-.

να γυρνάς το άλλο μάγουλο όταν σε προσβάλουν ανεγκέφαλοι.

αυτό που νιώθεις όταν σκέφτεσαι τους καθηγητές σου και τον στρατό όταν μεγαλώσεις.

να υποστηρίζεις ομάδα, κόμμα κ.α. συζητώντας.

να δέχεσαι τον άλλο όπως είναι .

να κλαις .

να γελάς .

να μην ξεχνάς αυτούς που σε βοηθάνε.

να μην τιμωρείς αυτόν που σε πληγώνει.

να ζεις την ζωή.

να θέλεις να γίνεις καλύτερος για κάποιον.

το χάδι και η αγκαλιά της μητέρας.

το κήρυγμα και οι συμβουλές του πάτερα.

να χαρίζεις χαρά στον διπλανό.

να εννοείς το συγνώμη.

να βρίσκεις λόγο να ζεις ότι και να συμβεί.

η πίστη.

η ελπίδα.

μια βράδια με φίλους και πότο.

αγάπη να σκορπάς.

τους άλλους να βοηθάς.

αυτό που νιώθεις για τα παιδιά σου.

να δίνεις αίμα.

να είσαι δωρητής οργάνων.

να είσαι πιστός, χωρίς να υποκύψεις σε οποιοδήποτε πειρασμό.

να εννοείς αυτά που λες.

να ελπίζεις για το αύριο.

κάθε αρχή.

να χαίρεσαι με αυτόν που χαίρεται και να λυπάσαι με αυτόν που πονά.

όταν ενδιαφέρεσαι για τον άλλο χωρίς καταπίεση και επιβολή.

μια ψυχή που κατοικεί σε δυο σώματα.

μια προσωρινή τρέλα.

η ομορφιά της ψυχής.

η συνθήκη κατά την οποία η ευτυχία ενός άλλου προσώπου είναι ουσιαστική για τη δική σου.

το γοητευτικό ηλιοβασίλεμα κάθε καρδιάς.

να ανακαλύπτουμε τους εαυτούς μας σε άλλους και η λάμψη αυτής της αναγνώρισης.

η φίλια μέσα στη φωτιά.

το έμβλημα της αιωνιότητας: μπερδεύει κάθε έννοια του χρόνου και αφαιρεί κάθε ανάμνηση της αρχής και κάθε φόβο για το τέλος.

η ακαταμάχητη επιθυμία να αγαπηθούμε ακαταμάχητα.

σαν το πόλεμο, είναι εύκολο να ξεσπάσει και δύσκολο να τελειώσει.

να αφήνεις το παρελθόν σου πίσω , να χάνεσαι στο παρόν και να εύχεσαι το μέλλον σου να μην είναι τίποτα λιγότερο και τίποτα περισσότερο από το παρόν σου.

ένας ψίθυρος όταν σε πλησιάζει , μια φωνή όταν σε καλεί και μια κραυγή όταν τη νιώθεις.

μια αρρώστια του μυαλού.

δίνει αφή στις παραισθήσεις.

κάνει τα κορμιά να αναριγούν.

κάνει τα όνειρα να αιμορραγούν.

τη μοναξιά να τρίζει τις σκάλες και να τρομοκρατεί.

μια μαγευτική άπατη την οποία ο άνθρωπος δέχεται με την καλή του θέληση.

ο εξάντας της αληθείας.

ο μόνος τρόπος.

σεβασμός στη ζωή.

να βλέπεις στα μάτια κάποιου ολόκληρο τον κόσμο.

η λαχτάρα της καρδιάς να φανερώσει όλα τα μυστικά της και να πάρει για όλα συχώρεση.

το μόνο πράγμα που όσο το προσφέρεις , τόσο περισσότερο έχεις.

μια ζεστή αγκαλιά.

Η ευτυχία είναι state of mind

Ίσως μέχρι τώρα είχα σταθεί απλά τυχερή και είχα γνωρίσει κυρίως καλούς ανθρώπους.
Ή απλώς δεν ήθελα να δω την κακία.
Όμως έρχεται μια μέρα που κάποιοι ενηλικιωνόμαστε (γιατί υπάρχουν και μερικοί που δεν ξυπνούν ποτέ από το λήθαργο) και τότε είναι μεγάλη η απογοήτευση...
O κόσμος είναι γεμάτος μιζέρια κι έπρεπε να φτάσω 26 χρονών για να το καταλάβω.
Μιζέρια είναι να ασχολείσαι μονίμως με το τι κάνουν οι άλλοι.
Μιζέρια είναι να θέλεις να είναι ο άλλος δυστυχισμένος, απλά και μόνο επειδή εσύ δεν μπορείς να είσαι ευτυχισμένος.
Μιζέρια είναι να μην καταλαβαίνεις ότι προκαλείς μόνος σου τη δυστυχία σου, ότι όλα τα εμπόδια τα έχεις βάλει ο ίδιος στον εαυτό σου.
Μιζέρια είναι να ζεις την κάθε σου μέρα προσδοκώντας κάτι καλύτερο, χωρίς ποτέ να είσαι ευγνώμων για αυτά που έχεις σήμερα.
Μιζέρια είναι, όταν αυτό το καλύτερο έρχεται, να μην του δίνεις και πολλή σημασία και να το θεωρείς δεδομένο.
Μιζέρια είναι, όταν οι δυσκολίες που περνάς στη ζωή σου δε σε διδάσκουν τίποτα.
Μιζέρια είναι να κάνεις τα ίδια λάθη.
Και μιζέρια είναι να καταθέτεις τα όπλα νομίζοντας ότι είσαι πολύ μικρός για να αλλάξεις κάτι στον κόσμο.
Και όμως, αρνούμαι να τους αφήσω να κλέψουν το ρομαντισμό μου.
Η ευτυχία και η σωτηρία ΕΙΝΑΙ δυνατό να υπάρξουν σε αυτή τη ζωή και όχι μόνο στη μετέπειτα.
Η ευτυχία μπορεί να είναι διαρκείας και όχι μόνο στιγμιαία, όπως θεωρούν πολλοί.
Γιατί η ευτυχία είναι state of mind, είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζει κανείς τη ζωή και δεν επηρεάζεται τόσο από όσα του συμβαίνουν - καλά ή άσχημα.
Άλλωστε αυτό που χαρακτηρίζει έναν άνθρωπο δεν είναι οι δυσκολίες που του έχουν συμβεί, αλλά κυρίως το πώς τις έχει αντιμετωπίσει.
Κάθε μέρα που βιώνω, κάθε στιγμή που αναπνέω είναι πολύτιμη.
Ξυπνήστε! Χαρείτε τη ζωή σας.